Allons ceuillir des murs et tuer des petits lapins !!! ^^

La vie c'est beau. J'ai passait des moments tellement extraordinaire avec vous. Comme les 5 doigts de la main. C'est vrai, que sa a pas était toujours facile. Mais maintenant, imaginer ma vie sans vous m'est impossible. Vous êtes tout, je vous dit tout, vous me faites vivre, respirer. Vous êtes la a tout moments. Quand je suis heureuse, quand j'ai envie de péter un cable, quand je pleure... Tout le temps. Et maintenant, que je suis si bien avec vous, on m'a dit que je vais bientot partir. Je vais surement déménager. Mais comment je peux retrouver des gens comme vous. Comment je pourrais retrouver tout ces délirs, toutes ces soirées, toutes ces après midi au cheval, toutes ces cigarettes fumées pour rien, tout ces rires... Parce que notre histoire est belle. Et je n'acepterais jamais de dire que c'est la fin. C'est vrai, l'amour pour la vie je n'y crois pas, mais l'amitié. Je pense vraiment qu'on est pas obliger de se séparer un jour. En tout cas vous resterais toujours, mon plus beau souvenirs, mes anges, mes amours. Tout ce qu'on a vécu ensemble, sa ne s'oublie pas. 1 pour tous et tous pour 1 =D !! Et sincerement, je vous aimes, comme personne ne vous aimes.

Pourquoi mon coeur reste si bats, si réguliers, sans cadence ? Pourquoi mon souffle de suit pas mon coeur? Ce coeur si sale, noyer dans un bain de larme. De ces larmes que l'on ne veut pas donner, que l'on garde bien au fond de nous. Ce coeur qui résonne si fort, en pensant a cet espoir, cet ange, mon ange... Peut-être qu'en fin de conte mon coeur ne bats plus. Que ce résonnement sourd n'est que que le bruits de ses insupportables vagues qui viennent s'échouer sur l'artère de mes sentiments. Peut-être que je vais bientot mourir, crever sous le poids de ces rêves, de se sbaisers iréels. Mais je ne sais plus. Je ne sais plus rien. Je ne pense plus, enfin ... J'essaye.. Et pourquoi je continue tout ça? J'ai beau me répéter que le prince charmant n'existe pas, j'insiste. Je parle de lui a tout le monde. A croire que cela va le faire réaparaitre. Non, je ne le deteste pas, non je ne m'en fou pas. Je n'est jamais gouter a ses lèvres, ses bras ne m'ont sérrer que peu de fois, cette vois, cette mélodie n'existe que dans mon coeur. Et je n'arrive pas a ma rappeler de ce son, qui doit être magnifique. Mon coeur reste inaxesible, je ne peux plus rien y faire.Parce que l'aimer ma épuiser. Je suis fatigué de rêver, de chercher le son de sa voix, sentir son odeur, la chaleur de son corps, ces yeux, ce torse, cette bouge. Dire que tout cela m'est devenu complétement inconnu... Je crois qu'il est devenu le seul but dans ma vie. C'est tellement pitoyable, se résoudre a cette obsétion. Mais je crois que l'homme qui a dit que les sentiments de ne controlait pas, avait raison. Peut-être quand le retrouvant, je redeviendrais plainement heureuse. Et pour y arriver, je ferais tout. Nager jusqu'a le trouver. Je ne me retournerai jamais. Etre comme l'homme sur son mats, a guetter l'horizon... En vain. Et je me fouterais des conséquences. Je n'abandonnerais jamais. Quit a crever. Je crois que ce n'est pas encore le momemnt de dire au revoir ... Son image. Il aura commencer ... Maintenant il ne pourra jamais arrêter. On peu dire que c'est comme un jeu.